A importância da partilha

Quando, finalmente, descobri o que se passava comigo, senti um misto de alívio com desespero. Alívio por saber que, afinal, a dor, não estava só na minha cabeça. Desespero por se confirmar o diagnóstico de uma disfunção que, apesar de saber que tinha, não queria ter.

Lembro-me de comentar com a ginecologista que tinha vergonha de falar sobre o meu problema, acima de tudo, porque não conhecia ninguém que também o tivesse. Se o sexo era tão normal, se a penetração era tão natural, como é que eu não conseguia?...

Ela descansou-me, disse-me que o vaginismo era quadro cada vez mais frequente nas consultas, principalmente em pessoas mais jovens.

Foi aí que, qual génio da lâmpada, se acendeu uma luz na minha cabeça. Acompanhem-me: se eu acho que sou a única pessoa do mundo a sofrer de vaginismo, porque ninguém fala sobre isso e há muito pouca informação sobre o problema, mas afinal é um quadro frequente em consultório, se calhar, há por aí quem mais se sinta tão sozinh@ e envergonhad@ como eu. 

Precisei de umas semanas para processar a minha disfunção. Contei aos meus pais e a duas amigas, falei com o meu namorado sobre todos os meus medos, fui à primeira consulta de psicoterapia e, finalmente, tomei uma decisão. 

No que dependesse de mim, mais nenhuma pessoa que pesquisasse pelo termo "vaginismo" no Google, ou pelo # no Instagram, se ia sentir tão sozinha como eu me havia sentido. 

Daí, até criar a página Diário do Meu Vaginismo, no Instagram, foi um tirinho. Tudo, para marcar uma presença que considero (cada vez mais) essencial e gritar ao mundo que eu, pessoa normal com 26 anos, nascida e vivida em Portugal, tenho vaginismo. Não consigo inserir tampões, realizar exames ginecológicos transvaginais ou ter relações sexuais com penetração. 

A primeira publicação no Diário foi feita a 7 de março de 2020, noutra vida, a medo, mas por um bem muitíssimo maior. Medo de que as pessoas que me são próximas dessem de caras com ela. De que, apesar do anonimato, colassem a minha cara aos textos. 

Depois, começaram a chegar mensagens. Vieram de pantufas, mas cheias de coragem. Pessoas que, com as mesmas dores que eu, se sentiam tão ao abandono como eu me havia sentido. Pessoas cujos médicos desvalorizavam as dores e a quem recomendavam um copo de vinho ou mandavam relaxar. 

Pessoas que se conformavam com consultas desrespeitosas e médicos abusivos. Pessoas que viviam sem diagnóstico e sem saber o que fazer com a dor. 

Nessa altura, também eu não sabia muito bem o que fazer com a minha. Tinha pouca informação e muito receio. Sabem porquê? Eu digo. Porque me sentia sozinha. 

De há um ano para cá, mudou quase tudo. Um diário que era anónimo, já não é. Uma dor que não tinha cara, já tem. A minha e a vossa. 

A partilha mudou a minha vida (e mais algumas). A coragem fez vir ao de cima uma série de vozes que juntas têm muita força.  Juntas, roubaram-me o medo e a vergonha da minha disfunção.